La mission

C’était pendant les grandes vacances.
-Mission ! Tonna le papé. Penjarol, viens me voir. Après-demain arrivent nos vacanciers, les voisins. J’ai un Corbières des familles qui ira très bien, ainsi qu’un petit blanc sec que je te dis pas… Et ça va avec quoi, un blanc sec ?
-Avec le cassoulet !
-T’en foutrais du cassoulet, moi ! Quand tu auras fini de faire l’andouille, tu iras donc demain à la pêche. Le blanc, il ira avec les entrées, c’est à dire avec les truites. Nous serons 5, donc tu reviens avec 5 truites. Pas une de plus, pas une de moins. Et ne t’avises pas de les prendre à la main, sinon je te satellise !
-Mais papé, les eaux sont basses, ça mord pas en ce moment, tu le sais… Fait trop chaud…
-Et gnagnagna et gnagnagna ! Ne pleurniche pas, gaminot ! Tu veux que je te montre si ça ne mord pas ? Mais je te préviens… Un 45 fillette par truite que je prends. Et pour la bonne rectitude de ton arrière-train, je ne m’arrêterai pas à 5, même si je le remets à l’eau !
Diapleu, comme on dit chez nous, le bougre aurait été capable de me mettre une quarantaine de 45 fillette dans la matinée, valait mieux pas faire de raisonnements…
-Ca t’apprendra à pêcher par eaux basses. La différence entre un bon pêcheur et un gindoulet, c’est que le bon pêcheur prend aussi par eaux basses. C’est plus difficile, j’en conviens, mais les invités n’ont pas choisi le temps qu’il fait. Ils arrivent après-demain, et ils seront là à midi pétants. Et ils auront 5 truites à table, c’est de ta responsabilité,  ici on accueille correctement les invités, ailleurs j’en ai rien à cirer !
Marde de bourdel, j’avais fait une truite seulement en 4 heures la veille… Faisait chaud, les eaux étaient très claires, la moindre flatulence d’aérophagie et c’était la déboulade sur 20m de parcours...  Prout, et 5 cinq truites cavées.
Je décidais donc de partir à l’aube le lendemain très tôt, et de descendre la rivière sur 15km, là où il y avait plus d’eau. Avec mon super vélo une vitesse dont le cadre tenait par une soudure, pas de problème. J’avais quartier libre toute la journée, le casse-croûte, une boite de petits vers, et une bonne centaine de mouches naturelles.
Après une descente épique martyrisant  le caoutchouc de la semelle de ma botte pour le freinage, me voici à pied d’œuvre.
En m’appliquant du mieux que je pouvais, à midi je n’avais que 2 truites, et terriblement faim et soif. Je décidais donc de rouséguer quelques minutes avant de reprendre.
Je repris en me disant : Allez, plus que 3 ! Faut y arriver, sinon je suis cuit !
15 heures, plus que 2 !…
La course contre la montre commençait. Petit penjarol Jeff avait beau s’y tenir, plus de touche !
M’en va essayer la sauterelle, tiens ! Je connaissais un pré non loin de là où je pourrais en trouver. 16h 30, une quinzaine de sauterelles en poche plus tard, me revoici au bord de l’eau.
17h, plus qu’une !
17h30, toujours plus qu’une !
18h, toujours plus qu’une, et la lassitude commence à venir…
18h15, la 5eme ! décrochée dans mes bottes... Ca m’apprendra à ferrer comme un moineau asthmatique !
18h 30, touche, et cette fois-ci, ferrage de bûcheron. Quitte à exploser le scion ou le nylon, ma fario s’est retrouvée sur le talus sans rien comprendre.
19h, voici mon vélo. Plus que 15km de montée pour rentrer à la maison. 15km… Avec des portions à 10%… Rien à braire, le tour de France avait encore vu mon idole Poulidor battu par Merckx, j’allais le venger sur mon mini-vélo !
Canastre en bandoulière, béret bien vissé sur la cafetière, grand départ du petit-Jeff. Tête entre le guidon, j’appuyais de toutes mes forces sur les pédales. Je traversais le premier village 2km au-dessus en trombe, c’était la course, fallait pas trahir la confiance du papé qui m’avait donné carte blanche !
Je revois encore les locaux sur la terrasse au bord de la route qui étaient à l’apéro… Ils me connaissaient, et tout en levant leurs verres, me crièrent :
-Vas-y Poupou-Jeff ! Hop-hop-hop-hop ! A la cadence de mon coup de pédale.
J’étais dans un état second… Mon taux d’adrénaline au plus profond du dedans de moi-même devait atteindre la concentration de 10kg par litre de sang… Et c’est en danseuse au sprint, Mesdames et Messieurs, que petit-Jeff sorti du village, allait attaquer… un passage de 2kms avec raidillons de plus de 10%…
Toujours en danseuse, régime sans selle !
Hélas, les 2 premiers lacets eurent raison de ma bonne volonté… Au 3eme, le brave Poulidor eut un terrible coup de pompe… Il faisait chaud, très chaud… Je tirais une langue de caméléon ! Mon béret était trempe, et l’acidité de la sueur me dévorait les yeux. Mais je continuais… Poupou ne renonce pas, le méchant Eddy Merckx est parti, mais dans un sursaut d’orgueil, tit Jeff du rébenty va le coiffer sur le poteau ! Non mais ! Tu sais ce que je leur dis, aux belges ?
J’avais la tête à l’aplomb de la roue avant, et je commençais à faire des lacets, là où il n’y en avait pas… en ligne droite !
Un coup de klaxon venu de derrière. C’est mon directeur sportif qui m’encourage ! Je continue de zigzaguer, Merckx est en vue !
Deuxième coup de klaxon. Cette fois-ci, je vais l’avoir !
Troisième coup de klaxon. Et une voix :
-Arresta te pitchou ! Arresta te !
Mon directeur sportif qui me demande de m’arrêter ? Aurais-je déjà rattrapé et doublé le belge, et maintenant dois-je attendre mes coéquipiers ?
-Macarel, arresta-té mainatge !
Je tournais la tête pour la première fois vers l’arrière… Ce n’était pas mon directeur sportif. Mais le boucher et son fourgon, qui finissait sa tournée. Me voyant à l’agonie, il me proposa de monter avec lui, il me restait une dizaine de kms à faire.
La voiture balai ! C’est la voiture balai, il me faut abandonner, je suis déshonoré ! Le belge Merckx a gagné, et Poupou a encore perdu !
-Dis-donc, gaminot, me dit sérieusement le boucher, reprend tes esprits, je monte ton vélo dans le fourgon, et comme je dois finir ma tournée, je te laisse à l’embranchement à 4 km de ton village.
Béni soit ce brave boucher ! Car de toute manière, je n’en pouvais plus… Je décidais donc de reporter mon différent avec Merckx à plus tard, et je serais à l’heure à la maison.
-Tiens, tant que j’y suis ! Tu donneras ce rôti de bÅ“uf  à ta grand-mère, (le boucher était natif du même village qu’elle) et tu lui enverras le bonjour, ainsi qu’à ta loutre de grand-père, ça le changera des truites !
Je ne pouvais pas accepter. Car si le boucher avait du bœuf a volonté, il ne de devait pas souvent manger du poisson. Il avait vu mon panier, je ne pouvais que lui donner les 5 truites que j’avais, les 5 truites de la journée, les 5 truites pour le papé et les invités !
-Tenez Monsieur le boucher, j’ai pris 5 truites, les voici…
-Bietaze, qu’elles sont fraîches dans ces fougères ! Merci manhac, c’est ma femme qui va être contente… Allez, nous sommes arrivés, rentre bien, et n’oublie pas de donner le bonjour !
Je descendis le vélo du véhicule, et mon panier. Le boucher avait mis le rôti dedans. Il me restait un peu moins de 4km de faux plat à parcourir, j’avais bien récupéré, et en moins de ½ heure je serais à la maison. Moins de ½ heure pour calculer ce que j’allais bien pouvoir raconter au papé… Car j’étais parti à la pêche sur son ordre, et je rentrais avec… un rôti de bœuf… Faut quand-même le faire !
Tout en pédalant, je calculais. Ma mission n’était pas accomplie. J’allais encore attraper un 45 fillette du feu de Dieu.
Pauvre de moi…
Plus je calculais, et moins je trouvais. Le village était en vue, et le papé m’attendait assis sur le banc devant la porte.
-Et alavetz, penjarol ? Qu’as agafat ?
-Ben voilà papé, je…
-Montre-moi ça !
Il pris la musette de mes mains tremblantes, l’ouvrit, la posa, se mit les mains sur le visage, et me demanda tranquillement :
-C’est une plaisanterie ? Qu’est ce que c’est que ce rôti qui sent le poisson à 3kms ?
-Oui papé, c’est le boucher qui…
-File te changer dans ta chambre ! Et reviens me voir.
Aïe, aïe, ça allait encore barder pour mon matricule et accessoirement pour mon derrière…
Dix minutes plus tard, je rejoignais le papé.
-Combien de truites tu as donné au boucher ?
-5, papé, j’avais 5 truites, et il m’a proposé de monter avec lui parce que j’avais du mal à grimper dans les gorges de Joucou.
-Tu es descendu jusque là ? Il est vrai, ce mensonge ?
-Et oui, j’ai pensé qu’avec plus d’eau, j’aurais plus de chances…
-Et pour les truites des invités, comment on fait ?
-Je ne sais pas, papé. Je suis désolé.
-Monte t’ouvrir une limonade. Cette nuit, il va faire orage. J’irai les prendre demain matin, avant leur arrivée.
-Il va faire orage cette nuit ? Et tu le savais ? Mais pourquoi m’as-tu demandé d’aller les chercher aujourd’hui, alors que j’aurais pu le faire plus facilement demain avant midi ?
-Parce que… A ton avis ?…

Le lendemain, à midi, il y avait 5 truites à table. Pas une de plus, ni une de moins.

Superbe récit Jeff  Tu as été à la hauteur de ta mission