Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.   

NICOLAS SARKOZY : en taule le poulet en taule !!!

MAÃ�TE : rajoutez quelques grains de maïs du gers sur la route, débouchez un madiran , pré-chauffez la marmitte et lorsque le poulet a traversé , zou ....un oignon dans le cul et le tout a feu doux pendant une heure,.. putain j'oubliais la graisse d'oie , passez la graisse d'oie vite  !!

 Un jour, je me promenais avec ma copine dans une ville d'allemagne. Au détour d'une rue, ma copine découvre un magasin nouveau et décide d'y entrer.
Comme je ne suis pas tres magasin, je lui dit "vas-y toute seule je t'attends dehors". J'en profite pour regarder les vitrines environnantes.
Soudain, je me fais accoster  par une "péripathéticienne" (fille de joie) qui me propose la chose. Bêtement, je lui demande combien elle demande. Elle me dit "30 euro". Illico je lui réponds que je n'ai pas les 30 euro. Elle me demande "combien as tu sur toi?" Je lu répond "10 euro". Aussitôt elle me dit "avec 10 euro, tu ne peux pas avoir grand chose"  et elle s'éloigne.
Quelques minutes plus tard, ma copine sors du magasin, et amoureusement, bras dessus bras dessous, nous continuons notre ballade. Voila pas que nous croisons la fille de joie de tout a l'heure qui me dit tout haut "je t'avais prévenu que pour 10 euro tu n'aurais pas grand chose"   

 

Allez, une mignone 


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Ouais, c'est un peu comme l'histoire du gars qui était obligé de se déguiser en voisin pour coucher avec sa femme...

Après un festival de la  bière à Londres, tous les Présidents de brasseries
décident d'aller boire un  coup ensemble.

Le Président de Corona  s'assoit et dit :

"Je voudrais la meilleure  des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui  donne...

Le président de Budweiser dit :

"J'aimerais la meilleure  bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'."

Le barman lui en donne une  Bud...

Le président de Coor dit :

"J'aimerais la meilleure  bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau
de source des Montagnes  Rocheuses, donnez-moi une Coor".

Et il  l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :

"Un lait  fraise."

Les autres le regardent  ahuris et demandent :

"Qu'est-ce qu'il se passe,  tu ne bois pas de Guinness ?"

Et le président de Guinness de  répondre :

« Les gars, si vous  ne prenez pas de bière, moi non plus... »

5 janvier

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs,
répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !",
"On va à contre-sens !","Attention à la vieille dame ! Freinez
!Freinez!",et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment
j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

8 janvier

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours . L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis
ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas
conduit !

14 janvier

Çà y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai
été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur
jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Kms à l'heure.
Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore
plus.

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture
blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont
interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des
gens bons dans ce monde...

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai
pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli
percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière
de 10 Kms/h.


10 février

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est
parce-que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait
"Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour
deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se
trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de
doutes.

19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins
allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé être
d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et
certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient
sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils
klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat.
Allez savoir !


26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais
il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument au milieu du rond-point.
Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à
une voiture à la fois.


3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun
doute là dessus.

J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très
poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu
me pardonne !".