> >>Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue
> >légère discutent,
> >>quand tout à coup, un portable se met a sonner..
> >>- " Allô, chéri, tu es au hammam ?"
> >>- " Oui, ma chérie"
> >>- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin
> >de fourrures,
> >>aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...
> >maaaaagnifique,
> >>de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
> >>-" Combien le vison , ma chérie ?"
> >>- " Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
> >>- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
> >>- " S'il te plait, chéri, il est vraiment supeeeeeerbe !
> >>- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
> >>- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais
> > tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à
> > l'heure,
j'ai vu
> > Le dernier coupé... il est bôôôôôô ! magnifiiiique. en plus, j'ai
> >parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur
cuiiir, peinture
> >>doorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
> >penses tuuuu ?
> >>- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
> >>- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
> >>- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
> >>- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent
> >à 450 000 frs,
> >>avec toutes les options !!!"
> >>- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. Prends la, ta voiture !"
> >>- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi !
> >Dis, j'abuse,
> >>mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
> >d'azuuuur? Tu te
> >>rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu
> >sais qu'elle
> >>est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si
> >on l'achetait
> >>pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
> >>- " J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
> >>- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller
> >à l'agence ?
> >>Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !"
> >>-" Combien elle vaut ?"
> >>- " Ils l'ont affichée a 4 millions 200 mille, mon amour!"
> >>- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant
> >le dépenser...
> >>mais pas plus de 4 millions "
> >>- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es
> >merveilleux, je
> >>t'aime, vivement ce soir !"
> >>- " A ce soir, ma chérie "
> >>Le gars raccroche, lève la main et crie :
> >>
> >>IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
 



Une ruse à retenir!!!!!!!!!!!!!!!!

Le parking du café

Jo sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes

minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou

trois fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore cinq

autres grosses minutes pour que Jo essaie de faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent a sa vitre et lui

souhaitent une bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Jo, mais il chante quand même « Boire un petit coup

c'est agréable .

Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent de se

garer et le font souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

- Mais pourquoi semblait-il si difficile de trouver vos clés et de monter

dans votre voiture ?

- Ah ! Ça ! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres

sont maintenant tous partis !!



  aussi

Une vieille dame, dans une  maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de  l'établissement,

dans son fauteuil roulant, en  faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme  surgit de sa chambre, arrête et lui dit:

- Excusez-moi Madame, mais  vous alliez trop vite.

Puis-je voir votre  permis  de conduire ?

Elle farfouille alors dans  sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage.

Le vieil homme vérifie le  papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.

Elle se relance donc de plus  belle, au moment où  elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit  de nouveau,

l'arrête et lui dit:

- Excusez-moi Madame, mais  vous avez franchi la ligne du milieu.

Puis-je voir les papiers  du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa  chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le  papier,lui donne un second

avertissement et la laisse  repartir.

Elle repart une nouvelle fois à  fond la caisse

à travers les couloirs de la  maison de retraite.

Une troisième fois, le  vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine  érection.

La vieille dame le regarde  alors et s'écrie :

- Oh non, pas l'alcooltest  !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Je trouve la première très fine ! 

le pire doit être le " oouuuppss"

Jadore

excellente

en voici une : histoire de compte

L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.